تركش

 چند لحظه تامل

يك روز استاد فلسفه وارد كلاس شد و به ما گفت: امروز مي خواهم از شما امتحان بگيرم. و بعد صندلي اش را بلند كرد و گذاشت روي ميزش و بعد پاي تخته سياه رفت و روي تابلو نوشت: ثابت كنيد كه اصلا اين صندلي وجود دارد. همه مات و مبهوت شديم. هرچه به مغزمان فشار آورديم و انواع و اقسام فرضيه ها و فرمول هاي فلسفي و رياضي را زير و رو كرديم ، نتوانستيم مساله را حل كنيم. اما يكي از دانشجويان خوش فكر با دو كلمه پاسخ استاد را داد. او روي ورقه اش نوشت: كدام صندلي؟


تركش

مهندس و برنامه‌نويس

یک برنامه‌نویس و یک مهندس در یک مسافرت طولانى هوایى کنار یکدیگر در هواپیما نشسته بودند. برنامه‌نویس رو به مهندس کرد و گفت: مایلى با همدیگر بازى کنیم؟ مهندس که می‌خواست استراحت کند محترمانه عذر خواست . برنامه‌نویس دوباره گفت: بازى سرگرم‌کننده‌اى است. من از شما یک سوال می‌پرسم و اگر شما جوابش را نمی‌دانستید ۵ دلار به من بدهید. بعد شما از من یک سوال می‌کنید و اگر من جوابش را نمی‌دانستم من ۵ دلار به شما می‌دهم. مهندس مجدداً معذرت خواست و چشمهایش را روى هم گذاشت تا بخوابد. این بار، برنامه‌نویس پیشنهاد دیگرى داد. گفت: خوب، اگر شما سوال مرا جواب ندادید ۵ دلار بدهید ولى اگر من نتوانستم سوال شما را جواب دهم ٥٠ دلار به شما می‌دهم. این پیشنهاد چرت مهندس را پاره کرد و رضایت داد که با برنامه‌نویس بازى کند.
برنامه‌نویس نخستین سوال را مطرح کرد: «فاصله زمین تا ماه چقدر است؟» مهندس بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد. حالا نوبت خودش بود. مهندس گفت: «آن چیست که وقتى از تپه بالا می‌رود ۳ پا دارد و وقتى پائین می‌آید ۴ پا؟»برنامه‌نویس نگاه تعجب آمیزى کرد و سپس به سراغ کامپیوتر قابل حملش رفت و تمام اطلاعات موجود در آن را مورد جستجو قرار داد. آنگاه  به اينترنت وصل شد و اطلاعات موجود در کتابخانه کنگره آمریکا را هم جستجو کرد. سپس براى تمام همکارانش پست الکترونیک فرستاد و سوال را با آنها در میان گذاشت و با یکى دو نفر هم گپ زد ولى آنها هم نتوانستند کمکى کنند. بالاخره بعد از ۳ ساعت، مهندس را از خواب بیدار کرد و ٥٠ دلار به او داد. مهندس مودبانه ٥٠ دلار را گرفت و رویش را برگرداند تا دوباره بخوابد. برنامه‌نویس بعد از کمى مکث، او را تکان داد و گفت: «خوب، جواب سوالت چه بود؟» مهندس دوباره بدون اینکه کلمه‌اى بر زبان آورد دست در جیبش کرد و ۵ دلار به برنامه‌نویس داد و رویش را برگرداند و خوابید!

تركش

...

4. تقلب: کاراترین و مفید ترین درسی که باید دانشجویان آن را بگذرانند، درس تقلب  می باشد. در این درس که به دلیل اهمیتش 6 واحد می باشد، از روش های قدیمی تقلب چون برگه نویسی تا متد های روز با استفاده از تکنولوژی های پیشرفته ای چون ... (به دلیل سری ومحرمانه بودن روش های این درس از بیان مثال معذوریم) آموزش داده می شود. برعکس بقیه ی درس ها این درس بیشتر در خوابگاه پسران دانشجو می پذیرد.  همان گونه که گفته شد به دلیل سری بودن این درس، افرادی که بخواهند این درس را با موفقیت پشت سر بگذارند جگر شیر لازم دارند. جگر ببر، یوزپلنگ و پلنگ هم پذیرفته می شود. کسانی که بدون داشتن جگر های فوق به برداشتن این درس مبادرت ورزند، علاوه بر گرفته شدن مچشان، طبق آیین نامه ی انضباطی با آن ها برخورد خواهد شد. مگر این که بروند و درس پاچه خواری را نیز زیر نظر استادان مجرب و کارآزموده ی خوابگاه خود بیاموزند. به هر حال افرادی که با موفقیت این درس را پاس کنند، قادر خواهند بود هر درس دیگری را نیز با موفقیت پاس نمایند.

5. خبرگزاری: این درس 2 واحدی، پیش نیاز درس تحلیل و بررسی می باشد. شما برای این درس باید دارای شم بی بی سی آنه، الجزیره ای و یا بیست و سی آنه باشید.

این درس هم در خوابگاه پسران و هم خوابگاه دختران به شدت آموزش داده می شود. کلاس های این درس هر شب و در تک تک اتاق ها برگزار می گردد. در این کلاس پهن بودن بند و بساط چایی و تخمه و آجیل و... اشکالی ندارد.

شما در مراحل ابتدایی این درس می آموزید که چطور در سر کلاس، جلوی دانشکده و یا داخل آن، داخل سلف، توی کتابخانه و یا هر جای دیگری که سوژه ی خاص دیده می شود، خوب ببینید و یا اگر صدایی ازش در می آید، خوب بشنوید.  در مرحله ی بعد، تک تک حرکات و سکنات را به حافظه ی دراز مدت خود بسپارید ( اگر حافظه تان توسط مطالب درسی پر شده است، خیلی راحت آن ها را پاک کنید. چون بعضی وقت ها این درس از نان شب هم واجب تر می شود). و در مرحله ی آخر، این ماجراها را شب، سر کلاس خبرگزاری، برای بقیه تعریف نمایید. این تعریف کردن ها مهارت خاص خود را می طلبد. شما می توانید برای تعریف کردن از ابزاری چون شبیه سازی سوژه، صحنه سازی، اجرای پانتومیم و... استفاده کنید. توجه شما را به چند نمونه خبر جلب می کنیم :-  فلان پسر رو دیدی، یک تار از موهایش کم شده بود.

- فلان پسر با دیدن فلان دختر، قطر چشم هایش به 10 سانتی متر افزایش پیدا کرده و با سر عت 30متر در ثانیه به سمت چپ چرخید و گوشه ی سمت چپ ابروی چپش 2 سانتی متر بالاتر رفت.

- صدای تق تق کفش فلان دختر 20 هرتز افزایش یافته بود.

-  فلانی 20 قدم از جلوی درب دانشکده را طی کرد و پس از 2 ثانیه و 3 هزارم ثانیه توقف دوباره به سمت دانشکده برگشت.

همان گونه که می بینید شما با گذراندن این درس قادر خواهید بود مانند گزارشگران خبر های فوق با دقت تمام آمار کامل و صحیحی  از اتفاقات روز مره را به دست آورید.

6. تحلیل و بررسی: گفتیم خبرگزاری پایه ی این درس 2 واحدی می باشد. برای پاس کردن موفق این درس لازم نیست حتما خبرنگار خوبی باشید، فقط باید خوب به اخبار گزارش شده گوش دهید. آن گاه با توجه به اطلاعات قبلی تان در مورد سوژه تک تک حرکات و سکنات گزارش شده را تحلیل کنید و این رفتار ها را به همه چی ربط دهید. از عشق و شکست در عشق و افتادن درس ها تا کج تر شدن برج پیزا و جوراب پاره ی رییس بانک جهانی و نقض حقوق بشر در قنبر آباد علیا.

به عنوان مثال برای تحلیل خبر دوم در بخش قبلی تحلیل های زیر ارائه شده است :

1-  پسره عاشق دختره شده و می خواهد با او ازدواج کند.

2-  دختر یکی از سران تروریست القاعده است و پسر از دیدن او در ایران تعجب کرده.

3-  بدون داشتن قطر دهان پسر نمی توان مسئله را حل کرد.

4-  چون ابروی سمت چپ پسر 2 سانت بالا آمده، پس پسر می خواهد با دختر دوست شود و اگر 1 سانت بالا می آمد یعنی می خواست با او ازدواج کند و اگر نیم سانت بالا می آمد یعنی  ....

با گذراندن این درس امید می رود که شما در آینده رییس یکی از شبکه های بزرگ خبری چون بی بی سی، با با سی، ننه سی، و... سی  شوید.

تركش

اين متن رو براي مسابقه ي طنز خوابگاهي كه از طرف دانشگاه تربيت معلم كرج برگزار مي شد، نوشتم. تازه اول هم شدم. جايزه اش 90 هزار تومان پول نقد با سفر نيم بهاي سوريه بود. از 90 تومان كه 70 تومانش رو بيشتر ندادن. سفر هم بعد پاسپورت درست كردن و ريختن 200 هزار تومان به حساب وزارت علوم، افتاد ايام امتحانات كارشناسي ارشد پارسال(87). كه به بهانه ي اين سفر درست و حسابي درس نخوندم و يك هفته مونده به امتحان، خبر لغوش رسيد. ديگه از سفر خبري نشد تا اين كه بعد از كلي تلفن كاري آخرش پول خودم رو بهم برگردوندن. اينا رو گفتم تا اگه توي يك مسابقه اي اول كشوري هم شدين، ‌مخصوصا از طرف وزارت علوم، بيخودي شكمتون رو صابون نزنين.

           ((اطلاعیه))

دانشکده ی خوابگاه دانشجو می پذیرد.

خوابگاه های دانشجویی در نظردارد برای سال تحصیلی جاری ، تعدادی دانشجوی تبعیدی و دور از وطن را پذیرش نماید.

دروس خوابگاهی این دانشکده زیر نظر اساتید با تجربه و ماهر و همه فن حریف، ارائه می گردد. تمامی اساتید این دانشکده دارای مدرک فوق تخصص درس مورد نظر می باشند، که این مدرک را در همین دانشکده زیر نظر اسلاف خود آموخته اند.

مدارک مورد نیاز برای ثبت نام در این دانشکده، همان مدارک مورد نیاز برای گرفتن خوابگاه می باشد و برای برگزاری هیچ یک از دروس شهریه ای اخذ نخواهد شد.

دروس ارائه شده در این دانشکده فراوانند، اما اهمّ آنها به قرار زیر است:

1.             آموزش خانه داری: این درس شامل 4 واحد آشپزی ، 2واحد جاروی اتاق و 3 واحد لباس شستن می باشد.

درس آشپزی اختیاری ست، به این معنی که افرادی که هنوز دستشان به ته جیبشان نرسیده و از وام های کلان و بلاعوض پدری استفاده می نمایند و یا افرادی که استعداد توپ شدن شکم توسط غذاهای سلف را ندارند، می توانند این درس را برندارند و به جای آن از غذاهای آماده ی سلف استفاده نمایند.

اما توانایی های افرادی که مجبور به برداشتن این درس می باشند، از قرار زیر است: پسران پس از گذراندن این درس قادر خواهند بود غذاهایی ساده چون نیم رو، املت، برنج و ماکارونی را به خوبی بپزند. دختران علاوه بر درست کردن غذاهای پیشرفته، با استفاده از قوه ی خلاقیت خود قادر خواهند شد غذاهای جدیدی که به غذاهای دانشجویی معروف است، تولید کنند. به عنوان مثال یک دختر که این درس را بگذراند می تواند به کمک تخم مرغ، رشته آش، آب، پودر کتلت، خیار شور و خمیر پیتزا، غذایی خوشمزه و مقوی که حاوی ویتامین ق ( مفید برای قوزک پا ) است، بپزد!

اما 2 واحد جاروی اتاق را بایستی تمام افراد اعم از دختر و پسر بگذرانند. اگر کسی مایل به گذراندن این درس نباشد، پس از نوش جان کردن چند چشم غره و یا متلک و یا حتی مشت و لگد و دمپایی، مجبور به برداشتن جارو و گذراندن این درس خواهد شد.

 3 واحد لباس شستن نیز دیر یا زود باید توسط هر شخصی برداشته شود. افرادی که به این درس رغبتی ندارند، پس از اینکه چمدان خالی لباس های خود و هم اتاقی هایشان را مشاهده کردند، مجبور به برداشتن این درس می شوند.

افرادی که درس خانه داری را بگذرانند توانایی فهم نعمت مادر را پیدا می کنند. مخصوصا پسرانی که این درس را با موفقیت پشت سر بگذارند، در آینده، زندگی مشترک بی دغدغه ای خواهند داشت!

2.             فال گیری : این درس 6 واحد می باشد. پیش نیاز این درس علافی و بی کاری ست. در آن فال گیری به وسیله های گوناگونی چون کف بینی، پاسور، ته مانده های قهوه، چایی، شیر و حتی آب، قاشق و کاغذ، قیچی و دیوان حافظ، لیوان و حلقه، بشقاب و قاشق، روسری و مو، لنگه کفش و هر وسیله ی دیگری حتی نوع بوی جوراب شما! آموزش داده می شود. محل آموزش این درس بیشتر خوابگاه های دخترانه است. کاراترین فصل این درس فال گیری با دیوان حافظ می باشد.

شما پس از گذراندن این درس قادر خواهید بود تک تک ثانیه های فردای خود را ببینید. به طور مثال: آیا فردا یه کلاس خواهید رفت؟ آیا روی صندلی خواهید نشست؟ آیا استاد خواهد آمد؟ چند ثانیه تاخیر خواهد داشت؟ راس چه ساعتی کلاس به پایان خواهد رسید؟ آیا غذای سلف را تا ته خواهید خورد؟ آیا...

هم چنین قادر خواهید بود که تعداد عاشقان خود را تخمین بزنید و از درجه ی عشقشان با خبر شوید و پیش گویی کنید که با کدام یک ازدواج خواهید کرد.

پس از فارغ التحصیل شدن، اگر هیچ یک از درس های دانشگاهی تان به دردتان نخورد و کار گیر نیاوردید، که طبیعی ست، این درس خوابگاهی بسیار مفید واقع می شود. شما می توانید بند و بساط فال گیری را در خانه های مردم، گوشه ی خیابان ها و اگر سرمایه ای در اختیارتان است، در دفتر خصوصی تان پهن کنید.

3.             احضار روح : این درس 3 واحدی است. به گونه ای می توان گفت شاخه ای از درس فال گیری است. پیش نیاز این درس نترس بودن می باشد. این درس نیز بیشتر در خوابگاه دختران تدریس می گردد.

شما در این درس با احضار موجودات مختلف از قبیل روح، جن، پری، غول، هیولا، لولوخرخره، گودزیلا، دراکولا و حتی هری پاتر آشنا می شوید. وسیله های مورد نیاز این درس وسایل ساده ای چون یک نعلبکی یا استکان، کاغذ و خودکار و یک سینی بزرگ می باشد.

پس از گذراندن این درس قادر خواهید بود با موجوداتی که در بالا ذکر شد، رابطه برقرار نموده و از حال و آینده ی خود با خبر شوید و یا حتی وسایل خود را بیابید. پیش آمده افرادی  که این درس را گذرانده اند برای یافتن لنگه جوراب خود نیز به این درس متوسل شده اند و به نتیجه نیز رسیده اند آینده ی شغلی این درس هم مانند فال گیری پررونق می باشد.

ادامه دارد....

ترکش

به گزارش خبرگزاری ها لیست جدیدترین کتب علی مطهری منتشر شد.نام این آثار بدین شرح است:

*خدمات متقابل خواص دوپهلو و سران فتنه

*اصول سفسطه و روش پلورالیسم

*اسلام آمریکایی و مقتضیات آقازاده ها

*علل گرایش به میانجیگری

*مسئله صیغه

*سیری در سیره بهزاد نبوی

*نظام حقوق شیخ در اسلام

*جهان بینی تونل توحید

*سیر سفسطه در اسلام

*خورشید توجیه هرگز غروب نمی کند

*فلسفه ابن ملجم

*داستان نا راستان

*مشکلات خوارج

*و جاذبه و دافعه علی مطهری

(نوشته شده در وبلاگ قطعه ی ۲۶)

تركش

در نوشته هاي دانشجويان رشته هاي مختلف خوابگاهي در فصل امتحانات!

اين متن رو سال اول دوران خوابگاهي بودنم نوشتم يعني همون ترم اول. يادش بخير شب زنده داري هاي امتحاني! خيلي زود گذشت. آخه ما توي خوابگاه زندگي مي كرديم بر خلاف بچه هايي كه زندگي رو مي گذروندن.

بچه هاي شيمي: قابل توجه الكترونهاي مزاحم! اربيتال وقت ما خالي نيست. تركيب جزوه با چشم هايمان تجزيه ناپذير است. اگر مزاحم شويد اسيد وجودتان را با بازهاي كتك خنثي مي كنيم.

بچه هاي ادبيات: به سراغ ما اگر مي آييد

                    اصلا نياييد

                   مبادا كه ترك بردارد

                  چيني نازك درس خواندنمان

بچه هاي فيزيك: لطفا با گرماي مزاحمت، درس خواندن ما را تبخير نفرماييد. در غير اين صورت، دستي به جرم m‌ و پايي با سرعت v ، چنان بدن شما را با وزن w لمس خواهد كرد كه بسامد چشمانتان با بسامدv (نو) شروع به چرخيدن كند و بدنتان با تابع موج ساي نقش زمين گردد.

بچه هاي تربيت بدني: بازيكنان تيم مزاحمت، حواسمان در حال ژيمناستيك روي جزوه است. اگر خطاي هند روي دربمان داشته باشيد با يك اسبك جانانه اوتتان مي كنيم.

بچه هاي زمين شناسي: لطفا روي درب اتاقمان زلزله ايجاد نكنيد.زيرا در حال كاني شناسي دروس هستيم. اگر آتش فشان حواس پرتي مان فوران كند، فعاليت هاي كوه زايي روي بدن شما رخ خواهد داد.

بچه هاي رياضي : لطفا قيافه هاي دايره اي، بيضوي،‌سهموي، يا احيانا هذلولي خود را از در اتاقمان وارد نكنيد. زيرا مطاعه ي ما تابعي ست پيوسته كه حد ندارد. در غير اين صورت كليه سينوس و كسينوس هاي زواياي بدنتان، با كتك هاي مجذور شونده مان،  با هم جا به جا خواهد شد.

بچه هاي زبان:Please not bekoobid the doreman ra. Because we are mikoniming motaleeh. If you mozahemated we ham are zadaned you the kotak.

daneshjo.jpg

تركش

این متن رو نمی دونم نوشته کیه. از یکی از وبلاگ ها پیدا کرده بودم.

یك زوج در 60 سالگي، در يك رستوران كوچك رمانتيك سي و پنجمين سالگرد ازدواجشان را جشن گرفته بودن.

ناگهان يك پري كوچولوِ قشنگ سر ميزشون ظاهر شد و گفت:چون شما زوجي اينچنين مثال زدني هستين و درتمام اين مدت به هم وفادارموندين ، هر كدومتون مي تونين يك آرزو بكنين.

خانم گفت: اوه ! من مي خوام به همراه همسر عزيزم، دور دنيا سفر كنم.

پري چوب جادوييش رو تكون داد و دو تا بليط براي خطوط مسافربري جديد و  شيك   QM2در دستش ظاهر شد.

حالا نوبت آقا بود، چند لحظه فكر كرد و گفت: خب، اين خيلي رمانتيكه! ولي چنين موقعيتي فقط يك بار در زندگي آدم اتفاق مي افته . بنابراين، خيلي متاسفم عزيزم. ولي آرزوي من اينه كه همسري 30 سال جوانتر از خودم داشته باشم.

خانم و پري واقعا نا اميد شده بودن ولي آرزو، آرزوه ديگه  !!!

پري چوب جادوييش و چرخوند و آقا 90 ساله شد!

نتيجه: مرد ها موجودات فراموش كاري ان! حتي يادشون ميره كه پري ها مؤنث هستن!

تركش

اين مطلب هم كار خودمه. كه براي بچه ورودي هاي دانشگاهمون يا همون Vj ها نوشتم. در حالي كه خودم يك فسيلم.

هذيان هاي يك مادر بزرگ

*                درس خوندن فقط در شب امتحان رو ما تجربه کردیم. لازم نیست شما هم تجربه کنید. پس از همین امروز برای درس خوندن تصمیم کبری بگیرید.

*                این توصیه رو وقتی می فهمین که بعد دیدن نمره هاتون به درب اتاق استاد برای گرفتن نمره دخیل شده باشید. ولی خواهشا توی پاچه خواری ها و دلیل آوردن ها، به اعتبار چندین و چند ساله ی چوپان دروغگو لطمه نزنید و بذارید بنده خدا کاسبی شو بکنه.

*                از ما می شنوی حتی تا یه ماه قبل از امتحان سعی کن جزوه و کتابت رو به کسی ندی ، چون وقتی که جزوه ات رو یک ساعت مونده به امتحان برات آوردن، می فهمی دهقان فداکار بودن چه مزه ای داره!

*                اگر کسی برای اولین بار اومد اتاقتون مهمونی، بیشتر از نیم ساعت نذارید بمونه. وقتی شب امتحان مجبور شدین مهمونتون رو با بیل بکنین و بندازین بیرون، می فهمین این کاغذ الکی سیاه نشده.

*                وقتی هم مهمون می یاد اتاقتون، دار و ندارتون رو نریزین جلوش که بفرما. آخر و عاقبت این کار تار عنکبوت بستن جیب تونه. ایرونی ها مهمون نواز خوبی ان ، اما مهمون خوبی نیستن.

*                این جا خوابگاهه. ساعت 7 باید اعلام موجودیت کنی. وگرنه توی صف دستشویی هم موندی.

*                بوی ظرف های کثیف، اکسیژن واسه اتاق نذاشته. هم اتاقی ات داد می زنه: حسنک کجایی؟

اتاق رو جارو نکردی. دیگه سوسک ها هم دلشون نمی شه اونجا زندگی کنن. هم اتاقی هات داد میزنن: حسنک کجایی؟

دهن بنده خداها از تشنگی شده بیابون لوت. قراره تو چایی بذاری. اونا داد می زنن: حسنک کجایی؟

دارن پیجت می کنن که نلفن داری. مامانت پشت خطه. دوستات توی سوئیت هوار می کشن: حسنک کجایی؟

*                اگه توی یه اعتصابی، اعتراضی، چیزی شرکت کردی ولی آخرش به نتیجه ای نرسیدی، اصلا ناامید نشو. انقلاب کبیر فرانسه که نبود، یه اعتصاب دانشجویی بود. یعنی باش تا صبح دولتت بدمد.

*                یادتون باشه که شما یه دانشجویید وجزو قشر فرهیخته حساب می شوید. خواهشمندیم کاری نکنید که صاحب خونه ها جون به عزرائیل بدن ولی خونه به دانشجوی پسر ندن.

*                نکته ی خیلی مهم این که حمل ونقل سرویس های دانشگاه مجانیه. سوتی بازی درنیارید بعد از پیاده شدن بلیط بدید، اونم  بلیط مشهد. (  همون کاری که هشتاد و چهاری ها کردن )(دادن بليط مشهد به اتوبوس هاي بيرجند! طرف ديگه خيلي جو دانشگاه گرفتتش. هر كي متن رو مي خوند مي گفت نكنه كار خودت بوده!)

*                اگه بچه ی کنجکاوی هستین و می خواهید آمار زندگی نامه ی هم کلاسی های جنس مخالفتون رو بدونید، همین اول سالی آمار رو در بیارید که تا 4 سال ذهنتون مشغول نباشه.

*                سخت نگیر. زندگی توی خوابگاه خیلی هم سخت نیست. توی خوابگاه هم میشه زندگی کرد. زندگی انسان های اولیه هم توی غار بود!

*                یادت هست توی صفحه ی اول کتاب فارسی سال اول دبستان، از قول یه آقای مهربونی نوشته بودن:«  امید من به شما دبستانی هاست.»  حرف آخر این که یادت باشه ما همون دبستانی هاییم.